تبليغاتX
گاهی کمی خنده

گاهی کمی خنده

سفارش معصومه جون

دستمال کاغذی به اشک گفت:

قطره قطره‌ات طلاست

یک کم از طلای خود حراج می‌کنی؟

عاشقم !

با من ازدواج می‌کنی؟

اشک گفت:

ازدواج اشک و دستمالِ کاغذی!

تو چقدر ساده‌ای

خوش خیال کاغذی!

توی ازدواج ما

تو مچاله می‌شوی

چرک می‌شوی و تکه‌ای زباله می‌شوی

پس برو و بی‌خیال باش

عاشقی کجاست!

تو فقط

دستمال باش!

دستمال کاغذی، دلش شکست

گوشه‌ای کنار جعبه‌اش نشست

گریه کرد و گریه کرد و گریه کرد

در تن سفید و نازکش دوید

خونِ درد

آخرش، دستمال کاغذی مچاله شد

مثل تکه‌ای زباله شد

او ولی شبیه دیگران نشد

چرک و زشت مثل این و آن نشد

رفت اگرچه توی سطل آشغال

پاک بود و عاشق و زلال

او با تمام دستمال‌های کاغذی فرق داشت

چون که در میان قلب خود

دانه‌های اشک کاشت.

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

کلاس های تخصصی برای آقایان

مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند
کلاس‌هاى تخصصی براى آقایان
ثبت نام تا پایان شهریور ماه


توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود


کلاس ١
چگونه جایخى را پر می‌کنند؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١


کلاس ٢
آیا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠


کلاس 3
تفاوت‌هاى بنیادى بین سبد لباس‌هاى کثیف و کف زمین
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦


کلاس 4
آیا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
مدّت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١


کلاس 5
گم کردن ریموت کنترل و از دست دادن هویت
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
مدّت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١


کلاس 6
یادگیرى چگونگى پیدا کردن چیزها ... ابتدا نگاه کردن به سرجایش و بعد زیر و رو کردن خانه
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠


کلاس 7
حفظ سلامتى ... گل آوردن براى همسر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١


کلاس 8
مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از یکنفر سوال می‌کند
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢
+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس 

سفره خالی

ياد دارم در غروبي سرد سرد ، ميگذشت از کوجه ما دوره گرد

داد ميزد: گهنه قالي ميخرم ، دسته دوم ، جنس عالي ميخرم

کاسه و ظروف سفالي ميخرم ، گر نداري کوزه خالي ميخرم

اشک در چشمان بابا حلقه بست ، عاقبت آهي کشيد بغضش شکست

اول ماه است و نان در سفره نيست ، خدا شکرت ، ولي اين زندگيست ؟

بوي نان تازه هوشش را برده بود ، اتفاقا مادرم هم روزه بود

خواهرم بي روسري بيرون دويد ، گفت آقا سفره خالي ميخريد  . . . ؟

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس 

آسیب شناسی فک و فامیل

۱ - خاله
معناي لغوي : خواهر مادر
معناي استعاره اي : هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد .
غذاي مورد علاقه : آش كشك.
ضرب المثل : خاله را ميخواهند براي درز ودوز و گرنه چه خاله چه يوز. خاله ام زائيده، خاله زام هو كشيده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمي شناسه. اگه خاله ام ريش داشت، آقا داييم بود .
زير شاخه ها : شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازي دوران كودكي  كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا   باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد .
مشاغل كاذب : خاله زنك بازي، خاله خانباجي .
چهره هاي معروف : خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است .
 
۲ - عمه
معناي لغوي : خواهر پدر
معناي استعاره اي : هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد .
نقش سمبليك : به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل : ۱ - جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال :  عمته … ۲ - جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره … ۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها/رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي . ۴ - خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم …
غذاي مورد علاقه : شله زرد، سمنو .
ضرب المثل : ندارد (تخفيف به دليل   تعدد در   نقش هاي سمبليك ).
زير شاخه ها : شوهر  عمه: يك مرد   پولدار كه   سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است . پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي   كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند .
مشاغل كاذب : Match-Making
چهره هاي معروف :  عمه ليلا .
ترجيع بند : دختر كه رسيد به بيست، بايد به حالش گريست. (شما رو نمي دونم ولي من اينو از عمه ام مي شنوم نه از خاله ام !)
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است .
 
۳ - دايي
معناي لغوي : برادر مادر
معناي استعاره اي : هر   مردي كه با   مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از معدود مرداني كه   هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد .
غذاي مورد علاقه: فسنجون .
ضرب المثل : عروس را كه مادرش تعريف كنه، براي آقا داييش خوبه. اگه خاله ام ريش داشت آقا داييم بود .
زير شاخه ها :   زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد .  پسردايي/دختردايي: همبازي دوران كودكي   كه در بزرگسالي   مثل يك همرزم ساپورتتان   مي كنند .
چهره هاي معروف :  علي دايي، دايي جان ناپلئون .
ترجيع بند : همه چيز زير سر اين انگليساست .
سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد .
 
۴ - عمو
معناي لغوي : برادر پدر
معناي استعاره اي : هر   مردي كه با   پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از مرداني   كه شما   هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد   كارتون ببينيد  تا او با پدر حرفهاي جدي بزند. يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود .
غذاي مورد علاقه : قرمه سبزي، آبگوشت .
ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند .
زير شاخه ها :  زن عمو :  يك   زن خوشگل   كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازي دوران كودكي  كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد .
مشاغل كاذب : بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي .
چهره هاي معروف :  عمو زنجيرباف،  عمو يادگار، عمو پورنگ .
داشتن يك   عمو ي   پولدار خيلي خوب است .

 

 
+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

ترجمه جالب نشریات خارجی از سخنان احمدی نژاد



لوماتن چنين نقل کرد: «
احمدي نژاد گفت که غرب دست از لجاجت و تجاوز به کودکان بردارد و با شيرها بازي نکند.»

نشريه اسپانيايي ال پائيس نيز نوشت: « رئيس جمهور ايران غرب را متهم به کودک آزاري کرد و گفت که شوراي امنيت نبايد با شيرها بازي کند.»

نشريه لا کرودونياي ايتاليا نيز نوشت: « احمدي نژاد به غربي ها هشدار داد که نبايد با لجبازي به کودکان تجاوز کنند و شيرها را بکشند.»

ظاهرا جمله ترجمه شده احمدي نژاد به فارسي چنين بود: « غرب دست از بچه بازي بردارد و با دم شیر بازی نكند. »

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس 

مغز مردها گران قیمت تر از مغز زنهاست

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهی خسته ، ناراحت و جدی. در حالی كه قیافه نگرانی به خودش گرفته بود گفت :'متاسفم كه باید حامل خبر بدی براتون باشم , تنها امیدی كه در حال حاضر برای عزیزتون باقی مونده، پیوند مغزه .'

'این عمل ، كاملا در مرحله آزمایشه، ریسكی و خطرناكه ولی در عین حال راه دیگه ای هم وجود نداره, بیمه كل هزینه عمل را پرداخت میكنه ولی هز ینه مغز رو خودتون باید پرداخت كنین .'

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته های دكتر گوش می كردن , بعد از مدتی بالاخره یكیشون پرسید :' خب , قیمت یه مغز چنده؟';

دكتر بلافاصله جواب داد :'5000$ برای مغز یك مرد و 200$ برای مغز یك زن .'

موقعیت نا جوری بود , آقایون داخل اتاق سعی می كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهای داخل اتاق تلاقی نكنه , بعضی ها هم با خودشون پوز خند می زدن !

بالاخره یكی طاقت نیاورد و سوالی كه پرسیدنش آرزوی همه بود از دهنش پرید كه : 'چرا مغز آقایون گرونتره ؟ '

دكتر با معصومیت بچگانه ای برای حضار داخل اتاق توضیح داد كه : ' این قیمت استاندارد عمله ! باید یادآوری كنم كه مغز خانمها چون استفاده میشه، خب دست دومه و طبیعتا ارزونتره !!!!!!!!!!!! !! .


 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس 

مرد سالاری در جهان

 

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

ایران , خودرو زنانه میسازد

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

تفاوت عشق و ازدواج

شاگردی از استادش پرسید: عشق چیست؟
 
استاد در جواب گفت: به گندومزار برو و پرخوشه ترین شاخه را بیاور. اما در هنگام عبور از گندومزار، به یاد داشته كه نمی توانی به عقب برگردی تا خوشه ای بچینی؟
 
شاگرد به گندمزار رفت و پس از مدتی طولانی برگشت.
 
استاد پرسید: چه آوردی؟
 
و شاگرد با حسرت جواب داد: هیچ! هر چه جلو می رفتم، خوشه های پرپشت تر می دیدم و به امید پیدا كردن پرپشت ترین، تا انتهای گندمزار رفتم.
 
استاد گفت : عشق یعنی همین!
 
شاگرد پرسید: پس ازدواج چیست؟
 
استاد به سخن آمد كه: به جنگل برو و بلندترین درخت را بیاور. اما به یاد داشته باش كه باز هم نمی توانی به عقب برگردی!
 
شاگرد رفت و پس از مدت كوتاهی با درختی برگشت.
 
استاد پرسید كه شاگرد را چه شد و او در جواب گفت: به جنگل رفتم و اولین درخت بلندی را كه دیدم، انتخاب كردم. ترسیدم كه اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم.
 
استاد باز گفت: ازدواج یعنی همین!!
+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

شباهت های عجیب

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

اگر خانومتان به شما محل نمی گذارد این روش را امتحان نمایید

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

ّّّّّّّ^^30 مزیت مرد بودن^^


1- اسم هر جک و جونوري رو روي شما نمي گذارند، از قبيل آهو، غزال، پروانه، شاپرک و موارد ديگر که اينجا جاش نيست!

2- در عروسي مي تونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد!

3- مي تونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه!

4- در موقع استرس هيچ وقت ناخنهاي خود را نمي جويد!

5- هفته اي دو بار شکست عشقي نمي خوريد!

6- فقط شما مي تونيد بريد استاديوم.

7- خودتون پنچري ماشينتونو مي گيريد!

8- مي تونيد تمام روز بادوستانتون بريد کوه و وقتي برمي گرديد خونه براي خانمتون تعريف کنيد که چه روز پرکاري داشتيد!

9- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد!

10- فقط شماييد که لذت تماشا کردن فوتبال يوونتوس - بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درک مي کنيد!

11- فقط شماييد که مي تونيد لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنيد!

12- مي تونيد با خط ريشتون بيش از 12000 اثر هنري خلق کنيد!


13- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير به خودتون آويزون کنيد که تازه ديگران ازتون بپرسند بدليه ؟

14- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا...

15- در حالي که خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما مي ريد بيرون و گل کوچيک بازي مي کنيد!

16- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد!

17- فقط شما مي تونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير کنيد!

18- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا کنيد!

19- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد!

20- مي تونيد حتي تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طي کنيد و کسي اونجوري به شما نگاه نکنه!

21- مي تونيد با شلوارک و رکابي راحت تا سر کوچه بريد!
 
22- در زير گرماي نابود کننده تابستون خيلي راحت با يه آستين کوتاه مياييد بيرون!

23- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي کلاسهاي آشپزي، خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در 3/0 ثانيه بگذرانيد!

24- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبوديد هيچ اشکالي نداره!

25- بدون اينکه کسي بهتون چيزي بگه مي تونيد ساعتها پلي استيشن بازي کنيد!

26- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند که از پذيرفتن آقاياني که شئونات اسلامي را رعايت نکنند معذوريم (بس که محجوب هستند آخه)

27- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است که مخصوص شما آقايان مي باشد!

28- فقط شما مي تونيد کت و شلوار بپوشيد و کروات بزنيد و کلي خوشتيپ بشيد!

29- بيش از 60 درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد (ديگه از اين با کلاس تر؟)

30- و در نهايت اينکه مي تونيد تو خيابون از هر کس که دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟! (اين يکي ديگه ته ويژگي بود!)

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

این جا ایران است

 

 

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

ღ♥ღ تفاوت بین خانم ها و آقایون ღ♥ღ

سالگرد ازدواج

زن: امیدوارم همیشه عاشق بمانیم و شمع زندگیمان نورانی باشد

مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برای من نخریدی، یک بوس کافیه

مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟) ء

 

روز مرد

زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم

مرد: حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)ء

 

چهل روز بعد از تولد بچه

 زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)

مرد: با دهان پر ،نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟

 

چهل سال بعد

زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم

مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم؟

 

چند ثانیه قبل از مرگ

زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم

مرد: گشنمــــــــــــــــــــــــــــه

 

وصیت نامه

زن: کاش مجال بیشتری بود تا در میان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگیم را ! ! ! ء

مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدین ! ! ! ء

 

اون دنیا

زن: خطاب به فرشته مسئول: خواهش می کنم ما را  از هم جدا نکنید، نـــــــه... نــــــــــــــــــه... عزیزم... خدایا به خاطر من... ء

 

و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت

 

مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا تو بهشت شام چی میدن؟؟؟

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

بدون شرح

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

این آخرعدالت بین همسرانه

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

الگوی شما کیست؟

بدون نگاه کردن به جوابها این تست را انجام دهید. یک عدد از ۱ تا ۹ انتخاب کنید.آنرا در عدد ۳ ضرب کنید.حاصل را بعلاوه ۳ کنید.
دوباره حاصل را در ۳ ضرب کنید.
یک عدد ۲ یا ۳ رقمی بدست آورده ایدارقام عدد خود را با هم جمع کنید (مثلا اگر عددتان ۱۸ است ۱ را با ۸ جمع کنید(حالا به پایین صفحه نگاه کنید.......... حالا با توجه به عدد بدست آمده و لیست زیر ببینید الگوی شما در زندگیتان کیست

 

1.NEWTON
2.MANDELA
3.TOM CRUISE
4.GANDI
5.BILL GATES
6.G.W BUSH
7.BRAD PIT
8.ALBERT EINSTEIN
9. (من )
10.BARACK OBAMA
میدونم میدونم .... من یه تاثیر خاصی روی مردم دارم........یه روزهم تو میتونی مثل من بشی..... باور کن!اوه راستی... اینقدر عددهای متفاوت رو هی امتحان نکن.... باهاش کنار بیا ... من الگوی زندگی تو هستم

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

حدس بزنید چه کسی در راس دنیا نشسته است؟!

حدس میزنید چه کسی در راس دنیا نشسته است؟!


جورج بوش؟؟؟؟ نه!

اوباما؟؟؟؟؟ نه بابا
بیل گیتس؟؟ نه! اونم نیست....
برو پائین تا بفهمی
.
.
.
.
.

.

.

.
.

.

.
.
.
.
.
نه عزیزم !!...کارگر هندی که روی جرثقیل روی بلندترین برج جهان در امارات داره کار میکنه!!!!!!!!!!!!!!!






+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

شاهكار ترجمه در زیرنویس فیلم دوست پسرجدید مامانم ( My Moms New Boyfriend )

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  | 

آسیا و اروپا از دید ایرانی جماعت

+ نوشته شده در  ساعت   توسط ونوس  |